xuningcatherine 的个人博客

14个值得推荐的个人提升方法(转)

1.每天读书。书是智慧的源泉。你读的书越多，你就会变得更加有智慧。

2.学习新的语言。学习一门新的语言是一项挑战，你可以通过学习语言来了解不同的文化背景，丰富自己的知识。

3.打造你的灵感空间。你的生活环境会影响你的情绪，如果你生活在一个充满灵感的环境中，你每天都会富有创造力和激情。如果你的房间还是一团糟的话，是时候改造它了。从小事做起，先整理你的桌面吧。

4.战胜你的恐惧。不得不说的是，每个人都有他害怕的东西。有人害怕在众人面前演讲，害怕成功，害怕冒险，害怕鬼怪，甚至是害怕毛毛虫。你也有害怕的东西吧？为什么不花时间去战胜你的恐惧呢？这会帮助你成长的。

5.升级你的技能。如果你玩过角色扮演游戏的话，你应该了解升级的概念——通过增加经验值，你会变得更加强壮，更加厉害。我们的生活就好似一场真实的角色扮演游戏，只不过你不能任意存档或者读档（这就是现实与虚拟的区别）。

6.给未来的自己写一封信。5年后的自己会是什么样的呢？你可以写一封信给5年后的自己，我想你一定有很多话要说：“告诉自己要好好学习，珍惜时间……不要做浪费时间的事情”亦或是“珍惜身边的朋友，亲人……” 好吧，既然这样，为什么不从现在开始珍惜生活呢？要知道，现在的每一步都在书写自己的历史。我想5年后的自己应该不仅仅是身体上的成长，思想与心灵也应该更加成熟。

7.承认自己的缺点。每个人都有缺点，但重点是了解它们，承认它们，并且重视它们。你的缺点是什么呢？不用告诉我，用自己的行动去改掉吧

8.立即行动。我承认天枰座的我确实有时会变得非常犹豫，不知道该怎么选择。后来，我找到了克服犹豫的秘诀——立即行动。通常一件事我会在60秒内果断下决定，然后立即执行。这样我就不会给自己任何时间去犹豫不决。自从我养成了立即行动的习惯，我的效率变得更高了，我节省了一大笔时间去做事情，而不是去想，去犹豫。我认为，立即行动的习惯是每个人都应该努力培养的，这会给你的生活带来巨大的改变。

9.向你佩服的人学习。每个人在生活中都有自己佩服的人，他们可以是伟大人物，也可以是你的朋友，你的亲人，甚至是一个陌生人。博华在参加运动会的时候，非常佩服5000米比赛的第一名，每一次他从我身边跑过，我为他坚定地眼神所折服。尽管他大口喘着粗气，汗流浃背，但是他还是没有放慢脚步。我想，这种坚毅的眼神正是我所缺少的，我要向他学习。你也有佩服的人吧？你之所以佩服那个人，是因为他们身上拥有某种你没有的东西，而这种东西正是你所缺少的。所以，向你佩服的人学习，从他们身上获得新的能力。

10.减少在QQ上的时间。我已经认识到自己养成了一个不好的习惯，那就是每次打开电脑第一件事就是挂上QQ，我的很多朋友也有这个习惯。当你挂着QQ的时候，你会不时的收到聊天信息，打断你正在进行的工作。每当你停下手头工作去查看QQ消息的时候，你的时间被浪费了，而重新进行工作又需要一定的“转换时间”。

11.培养一个新的习惯。30天可以培养一个新的习惯，我在用Toodledo这个软件管理时间时，我设定了培养新习惯的计划。将一个任务设定成每日重复，每天只需完成这个任务，这样30天后我就养成了新的习惯。现在，我通过每日习惯计划已经养成了每天做50个俯卧撑；每天早上读一个小时英语；每天听写VOA英语；每天6：30起床…… 习惯一旦养成，就很容易做到了。

12.让过去的过去。你是否曾经有过一些不愉快的事情呢？如果有的话，是时候让它们随风而去了。记着那些事情只会阻挡你前进的步伐。

13.送人玫瑰手有余香。你对别人好，别人也会对你好。事实上，我们很多人并不能够做到这一点。我们看到别人的缺点，总是想以一个长者的身份教育别人，但是殊不知每个人都有自己的生活，你不能将你的意志强加于别人身上。试着尊重他人的想法与生活习惯，更多的帮助他们，你会发现与人相处好其实很简单。

14.好好休息。个人提升不是一朝一夕就能完成的，它需要我们持之以恒的努力与勤奋。当我们看书累了的时候，要懂得休息，听听轻音乐，舒缓心情。散散步，亲近大自然。只有休息好了，我们才能更好的前行。

12月一记

没有想到这次上来，距离上次刚好整整两个月。有意思。

没有意识到12月的到来，现在恍然了，近3个月来，除了几个特别的日子，朋友以及亲人的生日，至于几号，至于星期几，什么都不记得，什么都没有意识，什么都不会放在心上。

今天和木讨论她直博的事情，才发现她是厦大十年以来金融工程唯一直博的女生，这算是一种荣耀。记不得是多久以前，两个女孩子没有年龄的界限，哭哭啼啼的嚷着关于保研，关于出国，关于人际，而今，各自的方向都已越走越明了。我很高兴，我们都坚持下来了，这样的喜悦，不是源于坚持追求了些什么，而是关于坚持自己的人生，自己生活的姿态。

想到就这么继续读下去，陪在身边的人就会越来越少，我们两个都难免感到荒凉，一种脱离群众的荒凉。不同的是，我的感觉似乎来得更早，这种区别来源于我们不同的交友范围。我曾经对自己说过，没关系。所以今天，我也对她说了同样的话。

一定要做一个，即使不依赖任何人，也可以靠自己好好生活的人。做这个决定是几年前的事，尽管对于习惯依赖并且粘人的我而言，实现起来不那么简单。

不依赖任何人，对于亲人以外的人，是因为我从来不会因为他们的过错去责怪他们。对于亲人，是因为我不想再让他们为我担心了。

越大一岁，就越会认识到一个道理，就是别人没有义务帮你做什么，这与别人是否有那样的能力无关，与别人是怎样的人无关，与你们的关系程度无关。让我觉得唯一重要的是，要更加珍惜那些会为了我的各样，默默付出的人们，或者有求必应的人。同样重要的是，我要尽快变强，做一个可以给他人保护而不是需要他人保护的人，做一个会去帮助他人而不是等待他人帮助的人。

梦想什么的，绕个圈子回过头来，发现它只是关于一个人的事，没有谁能替他人去实现什么。所以如果有一个梦，就要自己努力去追。

我永远也不能决定自己与他人之间的差距会越来越大的事实，所以，珍惜已有的，并且找到其他的人。

我对自己说，我现在面对的，是我过去做出的种种决定的结果，但是，我依然要过自己想要的生活，坚持自己的人生，无论遇见了什么，发生了什么。

最后两句话：

（1）你不能祈求一个没有风暴的海洋，一个没有风暴的海洋，那不是海，是泥塘。

（2）且行且珍惜。

2011.10.9-2

在这个世界上，人人都有自己的见解，这种见解妨碍他去看待别人的见解。

想到这里，我后悔刚才在那篇日志里写下的话了。

最近大家压力都比较大，所以相互体谅体谅下吧。

一个没有风暴的海洋，那不是海，是泥塘。

总之，一起加油吧！

2011.10.9.

其实我不该在这个时候跑到这里，因为某些原因，我想，所以我上来了。

我记得在那个很流行的用邮件发给其他人很多问题的游戏，有一个问题是：“如果被人误会你会怎么做？”我记得在今天之前好长一段时间，我每次都会说：“如果是在乎的人，就解释；不在乎的人，不解释。”而在如今看来，不论我在不在乎，都不一定再会去解释了。我似乎明白一个道理，误会与否，与在乎无关，与解释无关，只关于是否你真的理解了，你面对的这个人。所以既然是这样，再多的解释都是无力的。你不理解别人，正如同别人不理解你。

或许我会去想，为什么有些人相处了很久，对彼此的了解也无非如此呢？而我也确定，我这样的想法无根无据，也无可奈何。所以，算了吧，不去想了。

最近比较累，各个方面的累。不想再多花精力去思考一些没有答案的为什么了。

我现在只想好好考试，然后明年去读书，顺顺利利的。

当然，如果可能，11月要去五月天在广州的演唱会。这是除了考试以外，在这个剩余的2011年里最大的心愿。

我告诉自己，其他什么都别再想了。

记住一句话，大概是这么说的：你只是行走在世界的一条路上，而它却给了你整个天空。

2011.9.28.

尽管之前出于某些原因不情愿跟某人一起练习口语，但最后还是答应下来。于是就这样子，每两天一次，每次一至两小时。找不到什么理由，但每次做完话题拓展，就会想去一直说英语，一直写英语。或许这是一件好事。

从9月的某一天起，每天都拿着欧阳寄的笔做着听写，拿着霄霄给的笔做着阅读，每次握住这两支笔心里就会觉得沉甸甸，觉得自己应该多做一些什么，或者确切说觉得自己应该付出更多的努力。我不知道现在自己这样的生活能不能被称作充实，我也不想去想过去时光里那些美好的让我之前一直怀念的日子。心里只是希望和期盼着能够有充足理由纪念现在的生活的那一日的到来。

这就是现在的情况。每天如此。要加油。

2011.9.16.

中秋过去好几天了，最近看到月亮就会想很多人，但都几乎不告诉他们。这样的状况暗示着我还是跟原来一样，在某些方面是一个后知后觉的人。目前看来，这是没办法了。
这次的暑期回家，以及到现在的这段时间，渐渐明白一个道理。不要因为距离，也不要因为怕他人担心或者在忙碌所以自己会打扰到别人，就不告诉对方自己遇见的事情，包括好事，也包括坏事。不然也许不知从什么时候起，会发觉彼此之间已经无从说起，或者多些没有话题的空白了。尽管情谊尚未褪色，但这种感觉真的不太好。总之有些事情，不应该有太多顾虑。如果自己的事情自己都不说，别人怎么会知道，别人不知道，也就不知道。。。这无论是对加深彼此的理解，还是对增添回忆的厚度都是不好的。而很多时候，对那些舍得花费时间付出感情通过网络来了解自己的情况的人，我觉得自己应当亲口告诉他们。因为有的人真的希望是我们自己亲口对他们说的。所以是朋友，如果把对方当作朋友，就应该说出来。快乐跟不快乐一样，都是让友谊保鲜的肥料。朋友真的是很强大的后盾。所以要珍惜。不要顾虑。

2011.9.11.

恩，昨天开心的度过了自己的23岁生日。当最后大家把手搭在一起时，当我喊到：“大家加油！”时，自己已经很感动了。

在学校的这些天身边发生着一些事情，更多的时候，作为一个暂时离开校园生活的我而言，我无非是一个旁观者，当我看着某些相似的惊人的是一遍遍发生时，此时的我才发现经历与旁观已是两种截然不同的境界。有的人做事，总是会去想现在做这些是为了怎么怎么，我并不是批评别人又怎样的想法或者计划，待人处事也好，学习工作也罢，我仅觉得是自己选择的事就应该去做好，如果自己不能胜任或者精力有限，就不应该选择。就好比有些人担任什么职务，又报了CPA、CFA、证券从业等一系列考试，而当职务的需要与考试冲突时，就把工作推给别人去做。我觉得这样子的人是不太有责任心的，或者我想说这种做法无非是让欺骗显得不至于那么赤裸裸。这样的人，就算简历再丰厚，就算可以把自己包装得似乎好看一些，也不过如此。一个人是怎样的人，在时间的洗礼下，是掩盖不了的。证书也好，学习能力也罢，都不能完全代表做人。至少我更看重做人。

中午把昨晚的快女4进3的比赛看了，看到苏妙玲被PK出局，明白这是早晚的事。在选拔歌手的舞台上，专业功底不如人难免如此。因此，苏妙玲让我印象深刻之处更在于她的生活姿态，淡定大气，总是有面带微笑的谦和。我记得在终极PK台上，主持人让段林希和苏妙玲各说一段最想说的话并唱一首歌。当前者在台上说到自己的决心、抱负时，当她唱出一路走来的不易和不会赢的宣言时，苏妙玲却是另一道与众不同的风景，没有强调过往，也没有太多提及决心，更没有让人感到丝毫因为目标就要放下战友情谊的情绪和思想，她说迟早会有自己的舞台，因为喜欢而做着，同时又是易于满足的、快乐的。与其他人的霸气相比，苏妙玲则是大气的。我想每个人成长的路上都会遇到这样的一些人，一些遇到自己想要的就会死命去拿的人，似乎为了他们的梦想，与他们有关联的部分人就会自然而然成为牺牲品，他们会说，并且很多人也赞同这些不流献血的战斗导致的牺牲不过是某种无可厚非的现实。这种看法和思想我至今无法理解，尽管我可以接受他人这样的行为。接受于我只关于尊重。我会去想，对于自己想要的，就放手去拿，自己好好去做，不需要大肆渲染自己多么的需要多么的不易多么的有理由，也不能因为这是自己的目标就可以无视他人的利益，甚至无视某些即使是无可避免的牺牲，更不能将这一切视作理所应当。有时候，我会去想一个人选择怎样的方向比他此刻站上的台阶更为重要。方向错了，即使台阶很高，将酿造出的也不会是一场想象的悲剧，而会是一出真正的惨剧。所以，重要的除了自我价值的实现，还应有人作为一个社会中的存在体给社会中其他存在体带来的效应，确切说是外部性。

回想起22年的某些插曲，难免觉得自己有时候对亲近的人有些残忍。就好比遇上考试与有人来玩这种同时发生的事情，总是会对亲近的朋友告白没有时间或是时间不合适，而对于陌生的人，确实不好拒绝的接受和接待。想到这里，我感到很对不起，尽管我想要用此时的忙碌为朋友创造出一个惊喜，或者当他们在自己身边时一定要保证一个很好的状态。有句话说得好：人们最常犯的错误是，对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个习惯改过来，天下太平。另一方面，对上一篇博客里针对的人，我突然想到《肖申克的救赎》里的一句台词：我是恨过他们，但我并没有杀他们，我在这里已经待了20年，我的罪过已经赎清。似乎某件事于我是有责任，但我并没有主观制造它，在大学里我已经无限制的偿还了4年，由于我导致的误会我已经弥补够了。如果把认识的6年里所有的恩情视为欠下的情谊，我也已经赎清。因此，继续如我所说的，我不会想去挽回，也就无所谓第7年开始是否仍会相伴前行。我告诉自己，会有更好的人出现，我坚信如此。

23岁，让我感谢父母给予我最伟大、最无私的爱和无条件的支持，感谢他们的言行身教为我创造了一个积极向上的家庭环境，感谢我的亲人、老师和我亦师亦友的朋友们，以及其他一切让我比过去更加坚定的所有。

人生多变，不去试着猜想未来会发生什么，不去过早计划自己要做什么。勇敢的选择，执着的追求，大气的接受，谦和的待人，踏实的走路，并且始终保持一个健康的体魄。这些就够了。

最后，喜欢的一句话：只有学识和远见才能陪伴一生。

时光小偷——孙燕姿

2011.9.4.

今天是2011年9月4日，6天以后，我将道别我的22岁。现在这篇日志，将会是我22岁的最后一篇。

22岁和23岁，仅仅相差一岁，却在我的心里有着不同的反响，23，嗯，是的，23是一个我喜欢的数字，为了迎接这个数字，我不由自主或是自我选择的，在22岁，也即我大学本科生活彻底完结的同一年，接受了疯狂的剧变。或者说，从21岁开始，这一切就已不再那么太平。尽管我一直觉得再之前的20岁，一切于我也不是那么明媚。得与失混始终杂在一起，有时不得不纠结到头痛。但是面对未来，过去这一切已经不算什么了。

22岁，我想申明的是，这个年龄尚存的9月里，我已经不是过去那个十分念旧的人了，是的，过去那个自己总是很怀念过往的，这大概是把人性看得太完美、太纯的缘故。我一直在做自己，别人在变，或者说事实上我自己也是，而现在我如此庆幸自己能够意识到这一点，准确说，是很清楚的认识到。如果现在的我还在说到过去，这个8月和9月我还在提到的过去，如果被提到的它们是很少的，那么恭喜，这些必定是我当下最为珍视的，而故事里的人物也是与我一同不断创造着新的共有物的人。即使有时候不涉及过去我们的话也未必会多，但定是总会偶然聊的很爽朗很High的。但是，如果我会提起过去的很多，甚至提及的内容在之前很长的时间也说过诸多次了，那么很遗憾，这必定是因为我们的交集在此时此刻，相对于那些过去而言，已经少得可怜了，我把这视为一个警钟（我会提醒自己注意，但不会再去挽回，我甚至随时做好接受相见不如怀念这个事实的准备），而不是某些人认为的停留在过去等诸如此类的事情，这种说法于我，是不可能的。如果此时非要说些什么的话，我只能说，从某个时刻起，我已不往后看，因为生活在继续。至于原因，再清楚不过了：对于不好的事，就拿上帝来说吧，上帝可以改变未来，但连他也不能改变过去，那么，那些连上帝意志都无能为力的东西，我何必拿来为难自己；对于好的，也已经过去了，存在于过去的毕竟是和现在不同的。

23岁前的这22年里我一直在努力，努力着自己的，也努力着别人期望的。而现在，我更宁愿把自己近乎全部的精力用在自己给自己设计的那份上，当然，这并非不与别人的忠告相伴。反听之谓聪，这个道理，我懂。但这并不代表当某些人觉得我某方面不足时，我就要去证明自己。若是我认为对的，我会以我自己的方式去做，我会选择自己前进的方式和迈步的姿态。这就好像我历史在过去或许很糟，因为我记不住某些显眼人物的名字，或者把他们的名字混在一起。但是，对于我这个专业不是历史的人而言，我只要求自己能够以史为鉴，坦白说，从今年起到8月为止，我读完了二十四史原著，也读完了一些人的剖析，我把我认为有用的东西全部寄了下来，很多本，平时闲下来就会反复看，大脑里也基本有了印象，这种印象不是对事件本身，而是关乎谋略。说这些并非我想去证明什么，我想说我最不喜欢的就是显露，我一直认为，自己做自己的，心中清楚明了就够了。我绝对不会一个有意识抢着出风头的人，也不会因为某些错误被人嘲笑过而在他人犯错时取笑他人，表面上我不会，在心里我确实也不会，或许因为这些都与我从小受过的教育相背。举了一个例子出来公开，因为我不是一个绝对低调的人，看环境，看遇到的人和事。

我这几天都喜欢一句话：总是有不期而遇的温暖和生生不息的希望。我认为这也是22年来对于自己的很好写照。把它作为飞信的签名，作为22岁到23岁的过度，让我觉得很温暖。

现在相比过去不太善于交流，不是外在的那种交流，是心理上的，不用明说也知道，这与经历有很深的关系。如果一个人不向我吐露心事，我几乎也很难向他或她吐露。与我而言，吐露和倾诉不同，前者有更多的信任。这个结果，或许是过去期望太多的缘故，所以22岁以后我不会再去“随便”期望什么，除了仅关乎自己一个人的，取决于自己的。有一句话说得好：一个人要像一支队伍。与其花那么多心思，精力和时间，最为重要的是那么多真诚用在别的某些人身上，还不如好好做好自己，毕竟在过去，很多事到头来会让自己觉得当初不应该依赖他人，或者不应该建立这种依赖的关系，很多人会让自己觉得当初不应该去认真。但是，仍然有着让我感动并暖到心底的，在这风风雨雨的磨砺之后仍然留驻于心的人，那些愿意“承担风险”同我以心换心的人。所以，现在，仍然把他们放在内心一块最纯净的空间。其他的什么，人也好事也好，我不想去多说。

好了，22岁的小结写完了。让我好好准备，迎接一个更美好的23岁吧，与那些至亲至爱的人们一起，为了未来勇往直前吧！

2011.8.12.

从一辉到基薄雾浓云愁永昼督山，再到罗宾，最近是马尼戈特，我喜欢的这些角色们，无不与死亡有关。面对死亡，生命本如草芥一般，却也要在这短暂的时间里，绚烂一次。这或许就是我对生命的尊重，我的尊重源于他人的值得尊重。

其实还有另外一个道理，这是我一直不愿意提及的，我一直在让自己从心底去感谢那些给予过自己支持的人，所有这些人。只是有些人到现在为止，可以跟卡德鲁斯相当了，“残暴”而“贪婪”，无非是行为更加进化了些。于是我想到去说，宇宙的本意是让事物趋于好的方面发展，对每一个人，它都给予了值得他去尊重和珍惜的一切，只可惜总有那么一些人只顾着行走和追逐那些没有得到的人和事，而对其他人，即便不是掠夺也可以与理所应当并肩，于是作为上帝意愿的代理人的我们，让他们失去吧，是的，要狠一点，让他们失去。我本来不想表达这样一番话，也不想做这样的决定，但是忍耐终归是有限度的，在我以为付出不应该计较得失的时候有些人恐怕已经做得太过了。所以从今天开始，我正式表态，我要狠一点，永远离开，某些人，Good-bye。

最后，让我把Pan对某些人说的那句话改一下，对某人说：“这个“莫名”的决定是我的生气和你以自我为中心的行为及轻狂的代价，牺牲品是对彼此的情谊。”

2011.8.5.

22岁于我这样的一个人，我是不是已经如这个Blog的标题那样，变得比过去更加淡定了？

最近很喜欢孙燕姿的《是时候》，让人有一种焕然一新的感觉，“潜伏/内心最融柔软的感触/回忆的泥土/让生命有厚度/潜伏/内心最融柔软的感触/长成了大树/让生命有高度”“也许/把泪滴在琴上/所以我/有了歌能唱”。11年以来我一直在内心深处纠结着同一种痛，11年后我又再一次遇见了这样无能为力的事，我本来可以在很早以前就放手，让这段记忆不再那么深刻，但是我没有。我记得《恋爱的犀牛》里马路说：“忘记是一般的人能做的事，但我决定不忘。”这是一句我很喜欢的台词，只是对同样的不忘，我有另外的选择。如果这是第二次让我难受，那么让我抓住这样一次难受，从心底把它粉碎吧，连同第一次的一起，行吗。或许除非是不得不面对，暂时的逃避或迷失本身能够给人一身轻松的行囊，但我就是这样的人的吧，总是去选择少有人的选择，因为我会觉得残忍的事于我，只是上帝认为我还没有被磨练得足够，所以给了我第二次机会罢了，我不会放弃这样一次机会的，对吗。我记得《十七岁不哭》里面那个我很喜欢的男孩子说，忍，就是在浑身燥热的时候主动靠近火炉。其实不单单是忍了对吧，这十几年来我一直都是这样的是吗。即使选择面对也许会需要很多时间去抚平忧伤，承担痛苦，但我也在所不惜，为了某些更好，并使一直善待他人的人性不被磨灭的成长下去。

其实遇见很多事情以后，这样的选择多了会让我们更快更好的成长的，虽然很多人不愿意这么做，或者不相信。总之，不管大家选择什么，走好就是最好，自我舒适就是最好的啦。